偶尔遇见

是因为win7上栩栩如生的日记本竟然不能输入
是因为什么人都是一样的 一直不会改变 
是因为我为什么要去改变
是因为我觉得我没有错 但别人不觉得

于是觉得自暴自弃也好 觉得被放弃也好  觉得每时每刻会想到为什么你写了wordpress也好
还好就快拿到毕业证书 还好可以自己生存下来 即将 
那样也不算太差
厌烦这样周而复始

看看过去只是觉得矫情
看看以后估计也不会再写多少
难道真是只有一个人了才会无聊的矫情么……...

其实我现在好像真的没什么梦想了，也可能一直就是这样的。突然想起来，对于未来真是一片空白，虽然一直觉得只需要着眼目前的事情就好了……而目前我还有那么多排班的事情要完成，也就不需要什么未来的梦想了-.-

为什么第一个分析的数据就觉得有些说不清的问题……

不知道为啥 从北京回来以后 一直不是很开心
是不太高兴
其实还是有两天很开心的 
但是为啥最近就是很不高兴呢…
还是有很多事情没做 闲的…

我真弱啊真弱啊真弱啊真弱啊 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
怎么办呢

当我不再明白为什么要这么做的时候
我开始迷惑大家的目标都改变了吗？ 到底是在争取些什么
是一口气 还是一块奖励 还是什么？
为了一个最终的目标 最后自己去做己所不欲的事情

走到今天上午我还以为雨过天晴
晚上就发现原来我是想的太简单
如果以后整个社会都是这么混乱…… 让我情何以堪

话说 又到了一个讨厌的6月
卖个门票攒rp 也许能做点什么好毕业

觉得很无语
什么样的人什么样的事 我应该重新低调一点……

我的心肠变硬了 起起伏伏 态度左右冲突 现在趋于稳定了
我不再想着 也许别人有什么缘故什么理由 
现在的是非黑白变成了直线
看起来其实平淡了很多 可以接受的范围大了许多
但实际上变得坚硬起来 这和以前的那种 不同了

也许是因为突然觉得那些理由太可笑
一个喜欢搞着几个人吊着不放的人 正儿八经的说 有几个男人或者几个女人多么恶心
怎么说的出口
一个确实已经ons许多次的人 不知道是不是打着感情的旗帜招牌还是什么其他的理由
怎么还能屡教不改 口口声声
这一类人 太厉害

能管住自己的男人和女人都很强大 起码我现在这么坚定的觉得
其余的不要也罢

我一直觉得 人可以犯错 我大大小小的错误无数
但是能不能改 并不知道 因为犯过许多错 所以我可以接受犯错的情况
而且以后也不会再犯
容忍的程度仅限于此了 真的是变化了
再也不可能和原来一样了
关于这点 还是有些遗憾

但是当我向前看的时候 我有些茫然
我开始疑惑我现在在做什么 疑惑我以后该走什么路
那些说说的东西 都好像很不真实
如履薄冰

但是昨天总算觉得睡足了 虽然事实上还是有点困
越来越觉得心底有股焦躁 烧的火辣辣的
还有温水熄灭 可是总得彻底灭了最后一点火星星吧

我不是不想让自己放轻松一点 
但是我还是神经紧张 
呼呼
呼呼
呼呼呼 

有点飘忽忽的感觉 还困
游离
知道想干什么 想要什么么？ 知道为什么得这么做么
多讨厌什么都不去想明白 不是你想不明白 是不愿意去想
可是连我都在一拖再拖 一定得再来一次才能下决心吗
我不明白
本来都和我没关系 怎么到最后又变成这样
替代品 还是一根稻草
我最恨这样了

做噩梦的频率越发的高了
还好都能醒过来
总是很热又很冷